10 נקודות בהקשבה אמפטית

Published by

Posted on 22 באוגוסט 2016

האם ניסית פעם להקשיב למישהו במלוא תשומת הלב? ללא שיפוטיות. מבלי שהמחשבות שלך מתרוצצות בראשך כתגובת שרשרת לדברים הנאמרים לך, ללא הצורך לשאול שאלות רק כדי לספק את יצר הסקרנות שלך? ללא הצורך לתת עצות או להחליט מה טוב בשביל חברתך? מבלי לרכל אחר כך מאחורי גבה ולהעביר את המידע שסיפרה לנו הלאה? כולנו כמהות למישהו כזה שרק ישב ויטה אוזן קשבת ויהיה שם עבורנו באמת מכל הלב.

לצערנו, בדרך כלל מי ששומע אותנו משתפות בחוויות, רגשות ומחשבות, בדרך כלל שופט אותנו או את דברינו, קוטע אותנו באכזריות ומשנה את נושא השיחה, קופץ לתוך דברינו ושואל שאלות, בקיצור – רק מפריע לנו. בימינו, אדם קשוב ומקשיב הוא יצור נכחד. אולם, זוהי יכולת טבעית הטמונה בנו שניתן לעורר אותה לחיים ולאט לאט להגדיל את מעגלי ההקשבה בעולם. אולם, כמעט כמו כל דבר אחר הקשור בשינוי המיוחל, גם הקשבה אמפתית מתחילה בך וצומחת מתוכך!

 

1. בטוח מבקורת ושיפוט

כל אחד ירגיש חופשי להתבטא כרצונו מבלי שיחשוש מביקורת, שיפוטיות, לעג, זלזול או האשמות. יש להתייחס למרחב היחסים כאל מרחב קדוש עם יראת כבוד, בו ירגישו בטוחים ומוגנים ויקבלו הערכה והכרה בהיותם מי שהם.

 

2. יש מקום לדעות שונות

הזולת הוא אחר ושונה וגם אם יש חילוקי דעות עקב השונות יש לשוחח עליהם, להבינם ולנסות לתת מקום לדעות והרצונות השונים. צרכיו של הזולת לא יותר טובים או רעים, בסדר או לא בסדר, הם פשוט שונים, אחרים.
3. שיקוף – האמנם הבנתי נכון?

לעיתים, נדמה לנו שהבנו את הזולת עפ"י תפיסתנו ועולמנו הפנימי, אך למעשה, טעינו בפרשנות של דבריו. חשוב לבדוק עם הזולת האם הבנו אותו, האם הפרשנות שנתנו לדבריו אכן נכונה. אל לנו להניח הנחות שיכולות להיות מוטעות, אשר כתוצאה מכך יכולים לעלות רגשות קשים ומיותרים.

 

4. מסרים לא מילוליים

יש לשים לב גם למסרים הלא מילוליים בשיחה. יש ליצור קשר עין, כי רק כשמסתכלים אחד בעיניים של השני רואים גם את הדברים הקטנים- גדולים אצל הזולת כגון, לחלוחית או דמעה בעיניים, התרגשות, הבעת פנים של כאב, עלבון, פחד, בושה, מבוכה וכד'. הכול נמצא בנוף הפנים, רק צריך להסתכל. קשר עין קרוב יוצר עיניים רכות וטובות וגורם למרחב היחסים להפוך לרך, חם, נעים ובטוח. יש לשבת זה מול זה ולגלות התעניינות וסקרנות אמיתית בזולת. בוודאי שאין לדבר על דברים משמעותיים בצעקות רמות כאשר, למשל, אחד בסלון והשני במטבח.

 

5. 'אני' ולא 'אתה'

כשרוצים לשתף את הזולת ולהשיג את הקשבתו, יש לדבר בגוף ראשון "אני" ולא "את/ה..".דיבור בלשון נוכח גורם לזולת להיאטם ולהפסיק להקשיב כדרך הגנה מפני האשמות, תלונות וביקורת, הטפות מוסר וכד' . הדרך הכי טובה היא לדבר על עצמי ולא עליך, לבטא את הרגשות , הצרכים, הציפיות והמחשבות בגוף ראשון.

 

6. מתוך סקרנות אמיתית

המפתח המרכזי לתקשורת טובה היא הקשבה. כולנו רוצים שיקשיבו לנו, זה נותן לנו ולדברינו תוקף ומגביר את הביטחון. גישת האימאגו מציעה דיאלוג לפיו, לא רק חשוב לשמוע את המילים שנאמרות אלא להקשיב מהלב עם מלוא הנוכחות, מתוך סקרנות אמיתית. לבוא כמו חדש, כמו לבקר בארץ חדשה. רבים מתקשים בהקשבה אמיתית כי כשהם שומעים את הזולת מתעוררים דברים בעולמם הפנימי ובעקבותיהם הצורך להגיב מיידית. אז מתפרצים לדבריו וקוטעים אותו עוד לפני שהוא סיים. שכיח לשמוע "סליחה, אבל אני מוכרח להגיד…" ,"אני חייב לקטוע אותך.."לא. לא חייבים. לכל אחד יש מה להגיד אבל לא מוכרחים להגיב מיד כשהדברים עולים, אפשר לחכות ולהכיל את התסכול עד סיום הדברים. הסיבה לכך, היא שכשנדמה שמבינים מה הזולת רוצה לומר ועסוקים כבר לתת את התשובה, מפסיקים להקשיב באמת , ואז יש סיכוי טוב לא להבינו ולהחמיץ את כוונתו האמיתית ונוצר קצר בתקשורת וחוסר הבנה. אם מקשיבים ללא הפרעות עד שהזולת אמר כל מה שיש לו, מתוך גילוי עניין אמיתי ואכפתיות באשר למה שמתרחש בעולמו הפנימי, יכולים להבין דברים חדשים ועמוקים, תוך מתן הכרה, הערכה וכבוד אליו. הקשבה והכלה נותנים את התחושה "אני קיים- אתה קיים- הקשר קיים".
7. אמפתיה = הזדהות
שיחה צריכה לכלול את המרכיבים הבאים: שיקוף, הבנה ואמפטיה- מוודאים ששמענו הכול, בודקים אם הבנו נכון ומגלים הזדהות ואמפטיה לרגשות הזולת. העובדה שהזולת מקשיב לנו ומבין אותנו באמת בדיוק כפי שהתכוונו, לעיתים, מספיקה, מרגיעה וממיסה קונפליקטים.
8. ללא חשבונות מהעבר
רצוי לדבר על העניין בהווה לגופו מבלי להכניס היסטוריה ואירועים מן העבר ולפתוח חשבונאות כגון, "תמיד היית כזה","פעם עשית.."או עניינם נוספים שאינם קשורים ישירות לנושא. זה לא רלוונטי, מיותר ומעצים את הקונפליקט. זה גורם לזולת לחשוב שהוא הבעיה, דבר שיעורר את התנגדותו ולא שיש בעיה עכשווית ביניהם הניתנת לפתרון ותיקון.
9. כל אחד מרגיש רצוי ומעניין בונים לעצמנו "יחד" נעים ושמח
זולתיות היא יחסים בין אנשים שונים, אשר כל אחד מהם זקוק לבטא את עולמו הפנימי וכל הפוטנציאל שבו. הקשבה נכונה מאפשרת לכל אחד להרגיש רצוי ומעניין, דבר אשר מביא בטחון ושמחה לכל השותפים.

 

10. משפטים הטובים לשימוש

  • אני כאן עבורך (ענווה)
  • יש לי רצון לשמוע את כל מה שתרצה לספר (אכפתיות)
  • מקבל אותך באופן מלא, כפי שאתה– כדי תחוש בטחון ופתיחות (פתיחות)
  • מתוך ההקשבה שלי אליך, באה ההקשבה שלך לעצמך, כאן טמון הפתרון (אמון)
  • לפתרון קונפליקט: 'לי יש בעיה', לא: 'אתה הבעיה' (אחריות)
  • מקשיבים, אוהבים וקרובים (אהבה, אחדות וקדושה)

הירשמו בלינק זה ועכשיו



הידע שאתם זוכים לו בעל חשיבות רבה, מאחר והוא יכול להכריע בהחלטות שלנו, עסקיות, חברתיות ואישיות.

הירשמו בלינק זה ועכשיו

וקבלו במתנה 4 סרטונים

בנוסף תיזכו להרבה חומרים מעניינים וחשובים ביותר לשיפור שפת הגוף שלכם.

תיהנו, אשמח לקבל תגובות ושאלות.


eytan__black_high שמי איתן שגב, נשוי להילה ואב ל-3 בנות מדהימות לין, רומי ויהלי ואב אומנה לטארך המתוק. תפקידי הוא פרופיילר, מומחה בינלאומי לאבחון אישיות ע"פ תווי פנים, שפת גוף ופענוח רגשות. יזם ובעלים של סטארט אפ, בעלים משותפים של חברת פרופיילר לאנשים, מעביר סדנאות, הרצאות וקורסים מלווה ארגונים וחברות בארץ ובעולם. כותב "המדריך השלם ללימוד קריאת תווי פנים, שפת גוף ומיקרו הבעות"


לפרטים על הקורסים הקרובים לחצו כאן:



 

google36ca8edc333f6875.html